第四章 (第1/3页)

    一月，一切新生的开始，我与咏学的关系转变促使我得以更仔细观察他，他本就是个从容的人，没有特别多的笑容、没有特别多的情绪，总是安定的存在在那里。但自从交往後，总感觉这个现象变得明显，可能我们都还在适应一种新的身分吧？彼此变得恭敬、害羞起来，但我知道，是我提出交往的，我必须负责引导这段关系的走向。通过我的引导，我们的关系跳过热恋期，直接趋往稳定的权利斗争期，他的生活变得稳定，我的生活也变得稳定，我们互相稳定的见面、za、吃饭、偶尔当他摄影的帮手，我们还是照样分享自己的生活，然而可能是因为身边的朋友都渐渐走入家庭，我们两个也自然而然地只交谈我们彼此知道的事，一种老夫老妻的感觉，问题是，我感觉始终触不到他内心深处。这觉察b我不得不正视那GU从交往那天起就隐约笼罩在心里的，俗话说的「相敬如宾」。

    我有时不知道他在想什麽，或是思考事情的方式是什麽，因此像用猜的一样，我只能用我的方式尽力维持、守护这段关系。权利斗争期，他可能连这个是什麽也不知道吧！他只是做他自己而已，而我，在这个孤立在悬崖上的关系中试图保持住平衡，表面上我引领着我们，但事实上，如果没有他，我将会变得一无所有。我的命运实则掌握在他手上，但他可能也没有察觉。

    但我有时也会心想，是我变得贪心起来，之前从不曾在意过的、从不曾发掘过的，现在却期待他能付出更多，以履行情侣的「义务」。过去的关系，没有名份要求对方做这做那，可能只有在X上互相表明ch11u0的渴求，但回归日常，一些JiNg神上或道德上的渴求，此刻只能关在希冀的牢笼，正因为他掌握着我的命运，所以我必须小心翼翼，不贪求、不大胆，像个成熟的大人配合他，有一天我就会得到我想要的吧？Ai、承诺、两颗心彼此贴近，我发现有件事依然没变，就是我始终配合着他，因为我探测不到他到底有多喜欢我，因为他的一些不明所以的行为有时挺我行我素的。我只知道我一定喜欢他b较多，否则的话，我怎会让自己受苦於m0不透对方心事的困境呢？想到这里，他的心事是什麽？我还真的没问过。

    「欸，我问你，你最近在想什麽？」

    某天我坐在椅子上边看他工作边问。

    「想什麽？工作、作品……还有晚上吃什麽啊。」

    见我没回应，他又开口：「怎麽了？」

    「没什麽，我本来是想问，在JiNg神上、人际关系上有什麽烦恼的。」

    「你在担心我吗？」他继续拍着也没看我。

    「倒不至於担心……只是想了解你而已。」我说，「都没听你说过自己的烦恼。」

    「我如果还要你帮忙解决我的烦恼的话，那我也太失格了吧？」

    「所以有烦恼，但不告诉我。」

    「是没重大到需要提。」

    「我还是想知道。」

    「慢慢来～你现在只需要帮我烦恼晚餐该吃什麽，好吗？」

    但我有烦恼都会跟你说，还要你安抚我，那我不就跟你说的一样失格了？——我暗自在心里顶嘴，但不想变得烦人於是始终没说出来。晚餐吃了和牛火锅，和牛是他爸妈友人送的，冰在他住的这户透天冰箱里，我们还留了一半，再请打扫阿姨送回爸妈那户。饭後水果则是小番茄与蔬果汁，吃完他开车送我回家，我们稳定的一日又平安的度过了。

    回到笼罩内心的那GU「相敬如宾」，其实并非从交往那天才开始的，真要说的话，我们本就是不同磁场的人、不同世界的人，我们原本只因X而结合，也不必烦恼过多琐事，更遑论了解彼此，我们只需要知道知道一些无关大雅的情报就好，例如喜欢和讨厌吃的食物、喜欢的T位、喜欢的异X类型等等，而对世界怎麽想的、价值观、和原生家庭的关系那类深刻的问题不是我们需要的范围，但既然我们踏进了一段需要知道这些事的关系，就必须开始要去了解。然而我们像说好般不曾提及，令我感觉与他之间有一层膜的存在。我触碰到的他不是他真正的皮肤，而是类似皮肤的伪造物。说伪造物有点过火了，姑且说那是一层保护膜吧！这是我交往前不曾发现的存在，在这个前提下，被「必须要了解对方全部」的概念绑着拖行，令我察觉到自己的疲劳。但无论多疲惫，我都必须守护之後即将来到的，我的理想。

    到底是谁说恋人们一定要知道彼此的最深层？还是因为知道了才交往的呢？这种事有先後顺序，抑或是存在吗？然而我现在因此而苦恼，表示其有存在的必要吧？就像吃饭要有胃来消化一样……我在内心痛斥我的邪恶，致使我不断捶打枕头。

    三月是咏学的生日，我们一起去吃了日式创作料理，用餐途中我们有两道菜被忘了上，待服务生补上的时候，我表达了我的不满，服务生接着便答应会补偿，但这时咏学却用充满疑惑的目光看我，好似刚刚的事根本没什麽大不了，是我大惊小怪了。

    「他们浪费到我们的时间耶，我们是因为评价好来的，不该有这样的服务吧？」我说。

    「但他们还是上了，而且我们也不赶时间，对吧？」他如此说道。

    啊，这一刻我了解了，对我们普通人来说如此奢侈的事物，在他们眼里是可以挥霍的存在。

    服务生送来了一块千层蛋糕，我们一点一点地把它吃完。这块蛋糕就像在嘲笑我的穷酸那样，接受自己的命运般被吃完，「吃完我後，你还是不会有任何改变喔。」它说，「你还是冒牌货喔。」我因而感到一阵反胃，最後咏学吃完剩下的蛋糕。

    三月底，那个男人回来了。

    我的手机跳出阿布的讯息，一种许久未见的情感夹杂陌生倾泄，毕竟很久没联络了，他邀我吃晚餐，於是某个平日晚上我们去国父纪念馆附近的居酒屋吃饭。

    阿布还是一样黝黑，穿着褐sE灯芯绒外套与牛仔K，很适合他的习X，不知道是否是衣服的错觉，他感觉又变得更壮一些了。

    麒麟啤酒两杯上桌，他换了较为舒适的坐姿问我：「你最近怎麽样啊？」

    「没怎麽样，就跟平常一样。」我回答。不知怎地，我隐瞒了一些事实，然而很可惜的，这句话不该这麽描述，因为我打从心底、从潜意识上深深知道原因，所以，应该这麽说：我不自觉地隐瞒了这几个月所发生的一些事实，而那事实就是我已经有男友了。

    我之所以如此隐瞒，是因为我记得那天在海滩与阿布之间散发的气息，虽然我们什麽事也没发生，但那个气息被我们延伸到台北、到今天，我有预感，日後我们一定会产生纠缠。

    「跟平常一样？怎麽会，你一定有做些什麽吧？」

    「没有啊，平常就很无聊啊。」

    「不然怎麽会变那麽美呢？」

    「……你是想说我去做医美吗？」

    「你不是都偷偷抓小孩回家x1他们的血吗？靠这样永保青春！」

    「白痴喔！」

    「闹你啦，不要生气，哈哈。」他把啤酒拿近乾杯。他一直都是这麽做的，